LA NAVIDAD DE ANTONINO

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FAMABAL. Si me permite, Mi Señor, estamos en el año 0, ssssssssssan Pablo, aun no nace. Además, lejos de usted mencionar ese nombre.

SATANAS: Pues, ya sé, pero estuve escuchando al maestro de postulantes y me gravé esa frasecita.

PLAYBEL: Please, Satanito perdónanos, es que no macayu, hace un calorón aquí, que y9a no aguantamos más, si tan sólo nos dejaras ir a dar una vueltecita por la tierra.

TOMATÉ: Chale, porfa jefecito, es que ya se me acabaron las botellas que me traje la última vez que visitamos al rey Herodes en su residencia en México, hay con lo que se me antoja un tequilita, aunque sea uno baratito. Chale jefecito, la verdad usted sabe que si se me da muy bien lo del chupe.

SATANAS: Ah se me olvidaba, vengo de ver a Peña Nieto y te mando una botellita de don Julio, en agradecimiento de su triunfo en México.

(Tomaté toma la botella desesperadamente)

MONEYBU: Mi querido jefecito, definitivamente tu nos tienes encerrados, tengo tantos dólares mal habidos que gastar, Dios mío, ya me veo de compras en New York. Hay nada más de imaginarme toda la ropa que compraré, de buena calidad claro está.

SATANÁS: Hay por favor, Moneybu, todos sabemos que realizas las compras en san Juan de Dios, y si bien te va en Zapotlanejo.

PLAYBEL: O sea Money, ya salió el peine, como que compras en san Juan de Dios. Te creía de más categoría, teniendo tan cerca las Outlet.

MONEYBU: ¿Qué pasó jefecito? Yo que pensé que eras leal, tú me prometiste nunca revelar tu verdadera identidad.

SATANÁS: Calla Moneybu, soy mentiroso por antonomasia, que tonto eres para confiar en mí. Pero ¡ya basta! Tengo algo muy importante que decirles. Escuchen con mucha atención. (Todos los demonios muy atentos se ponen alrededor de Satanás) Resulta que lo que más nos temíamos está por suceder. Dios ha decidido enviar a su Hijo al mundo, por fin ese mocoso nacerá y no podemos hacer nada para evitarlo.

MONEYBU. Si es el Hijo de Dios, seguramente nacerá en un palacio, y andará al último grito de la moda.

TOMATÉ: Si, y por su nacimiento habrá un banquetazo, mmmm, mucha comida, vino, nombre nomas de imaginarme. Mmmm.

FAMABAL: Sin duda venderán la exclusiva del nacimiento a las mejores revistas. Será famosísimo.

PLAYBEL: Satanito, ¿verdad que nos dejaras ir a la fiesta? Pofis di que sí, di que sí, ándale ¿sí?

SATANÁS: (furioso) ¡Cállense! Holgazanes, ustedes no entienden nada. Resulta que a nuestro querido Dios la ha dado por andar de pastoral social, de esos que reparten despensas y todas esas cosas. No va a haber nada de fiesta, ha decidido que su Hijo nazca en el anonimato, en la mayor de las pobrezas, en un portalucho de la ciudad más pequeña e insignificante de Israel y adivinen ¿quiénes son los invitados?

FAMABAL: No me digas que Shakira y Lady Gaga.

SATANÁS: No, imbécil. Claro que no, cómo se te ocurre que mi amiga Gaga va a asistir a semejante disparate. No. los invitados serán unos pobres, andrajosos y cochinos pastores a los que un ángel les anunciará el nacimiento.

PLAYBEL: Por eso digo que no quiero ir, sinceramente, no esperaba más de Dios.

TOMATÉ: (Bosteza) Está bien, me imagino que lo único que habrá de beber es leche de cabra y queso ranció para comer. Siendo así, ante tan diabólica decepción me iré a tomar una siesta.

SATANÁS: Que siesta ni que nada. Tengo mucho trabajo para ustedes. El Hijo de Dios nacerá, es indiscutible, pero vamos hacer una cosa. Evitaremos que el hombre se encuentre con Él, que lo reconozca, lo llenaremos de cosas, de quehaceres y ni siquiera tendrán tiempo para pensar en su Diosecito.

MONEYBU: Hay mi jefecito, usted siempre tan inteligente.

SATANÁS: Cállate barbero. Escuchen muy bien lo que vamos a hacer: Tu Tomaté desviaras todos los señalamientos que llevan a Belén, haremos cuatro caminos y una vez que los tengamos por separado ahí los emboscaremos, jajajaja nunca llegarán a Belén. (Todos se quedan viendo a Satanás boquiabiertos) Bueno, que esperan, lárguense a trabajar que para eso les pago. Y háganlo bien, como para el Señor, para el Seños Satán quiero decir.

(Se cierra el telón).

CUARTO ACTO. EL CAMPO DE LOS PASTORES

(En un bosque unos pastores bailan mientras una olla de sopa se ve en un trípode calentarse).

BATO: (Terminado el baile) Bueno, creo que llegó la hora de cenar, tengo rete harta hambre. Espero que ya este la sopa.

CENOBIO: Tienes razón Bato, ya me está gruñendo la tripa.

CELFO: Hay pues espero que sea la tripa, Cenobio, porque a ti más bien lo que te gruñe es otra cosa.

CENOBIO: Celfo, que de mal gusto eres. Además no me hagas recordarte que te acabaste toda la comida del mediodía. Después ¿por qué te dicen que eres de la familia de los topos? Siempre tapas el baño.

BARTOLDO: (Meneándole a la olla) Bueno pastorcitos. Ya está la sopa. Acérquense a comer.

(Todos se acercan con su plato y reciben su ración de sopa, luego se sientan a comer)

TORIBIO: Fileno, por favor, toca un poco la flauta, es una noche muy hermosa.

BATO: Si, eso me hace acordarme de mi pastorcita, y de mis chilpallates, qué estarán haciendo en este momento. Hace ya más de un mes que no bajamos al pueblo. (Fileno saca una flauta y se pone a tocar).

CELFO: Hay, ya estoy cansado de esa sopa, si tan solo pudiera comerme aunque sea una de esas ovejas en birria, pero ni siquiera son mías.

FILENO: Yo lo que quisiera, es triunfar en el estrellato y poder ir tocando mi flauta por todo el mundo.

BATO: Sería padrísimo, conseguirías muchas mujeres.

TORIBIO: Hay Bato tu solo pensando en mujeres. Piensa en el oro que ganaría, seríamos ricos, podríamos poner una fábrica