La burbuja de la pareja: Cómo usted pueden Mutuamente mantenerse a salvo y seguros

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En nuestra cultura occidental moderna, el matrimonio por amor tiende a ser la

norma. Esperamos to be swept our feet, o sentirnos completo y completado o creer hemos encontrado nuestra alma gemela. Y esperamos que esta

conexión profunda mantenga nuestra relación. No parece haber nada más importante. Sin embargo, estos sentimientos e ideales a menudo tiene un precio si nosotros como pareja somos incapaces de proporcionar uno al otro un nivel satisfactorio de seguridad. La verdad es que incluso si una pareja experimenta una profunda conexión, esto representa sólo el comienzo de su relación.

En última instancia lo que importa en la vida de la pareja es lo que sucede después de su noviazgo, relación amorosa o fase de enamoramiento. Lo que cuenta es su capacidad para estar ahí para el otro, pase lo que pase.

Consideremos otra pareja, Greta y Bram, ambos treinta. Cuando ellos se

casaron hace un año, alquilaron un apartamento en la ciudad, donde Greta

seguramente fue empleada como un maestro de escuela.

La Familia de Bram vivía en un pueblo rural cercano y él fue convocado a trabajar en el negocio familiar agrícola.

Cada año, Greta estaba obligada a asistir a un evento de gala de su

escuela. No era el tipo de evento que normalmente era adecuado para Bram, que hubiese preferido no vestir camisas, corbatas y chaquetas. También tendía a

sentirse tímido y con la lengua tiesa, paralizada, especialmente en las reuniones con amigos que no conocía. Greta, por otro lado, se movía bien en grandes círculos de extraños. A pesar de sus diferencias, sin embargo, Bram se preparaba para una noche con Greta de su brazo.

Su conversación cuando vestían fue algo como esto:

"No eres tú, ya sabes." Bram dice con una mirada preocupada en su cara, mientras hace su tercer intento de hacer un nudo de corbata adecuado. "No me gusta ir con toda esa gente que yo no conozco.

"Yo sé", responde Greta, mirando hacia adelante cuando se aplica delineador de ojos. "Te agradezco tu disposición a venir de todos modos. El momento en que te quieras ir, lo haremos. Ok?

"Está bien", dice Bram, cuando finalmente consigue bien el nudo de la corbata.

Después de que ella estaciona su auto, Greta se dirige a Bram y pregunta:

"Cómo me veo?" pregunta, frunciendo los labios.

"Hermosa como de costumbre," Bram responde con una mirada persistente en los

ojos de ella.

Ella explora sus ojos también, y pasa un momento mientras disfrutan de una mutua excitación. "Hagamos un plan", dice ella suavemente.

"Tu me mantienes colgada de tu brazo cuando entramos, y probablemente voy a ver algunas personas que conozco. No me dejes, ¿de acuerdo? Yo Quiero (introducirte) presentarte".

"Está bien", Bram responde con una sonrisa ansiosa. "Qué pasa si tengo que

ir al baño?" bromea.

"Puedes ir sin mí", y rápidamente Greta responde "pero después de eso, espero que tu culo hermoso este pegado a tu hermosa esposa."

Comparten una sonrisa y un beso. "Este trabajo es importante", dice Greta cuando salen del coche, "pero no tan importante como eres para mí".

Como pueden ver, Jenny y Bradley y Greta y Bram tienen muy diferentes formas de manejar situaciones como pareja. Es probablemente obvio cual relación funciona mejor, se siente mejor y podría considerarse como ejemplar. Pero echemos un vistazo a ambas parejas con mayor detalle y ver si podemos entender por qué funcionan como lo hacen y cómo ellos llegaron a ser como son.

Autonomía versus Mutuality(autonomía vs mutualidad)

En la narrativa de Jenny y Bradley está implícita la creencia de que cada uno debe

permanecer independiente del otro y no deben esperar a ser mirado después. Podríamos decir que su modelo es de autonomía. Es decir, se ven ellos mismos como individuos primero y la pareja segundos. A la hora de ser empujados, priorizan sus necesidades personales sobre sus necesidades de pareja. Si se les cuestiona sobre esto, podrían responder que ellos valoran su independencia, o que son "su propio jefe" y no permiten otro jefe alrededor.

Sin embargo, no es tan simple. Sí, cada uno espera que el otro se comporte de manera autónoma, pero en realidad, éste es el caso solamente cuando conviene a sus propios fines. Cuando cualquiera encuentre que el proverbial zapato está ahora en el otro pie, él o ella se sienten despedida, disminuida y sin importancia. Este sentido de independencia de la pareja trabaja especialmente pobre o mal, en situaciones en las cuales ellos dependen uno del otro para sentirse importante y protegido. Son no conscientes de este problema cuando creen que mantienen su supuesta autonomía, pero dolorosamente conscientes cuando ellos sienten que son víctima de negligencia.

Creo que es justo decir que la autonomía implicada en el comportamiento de Jenny y Bradley no es autonomía en absoluto. Por el contrario, viven con un tipo de acuerdo de "si es bueno para mí, deberías estar de acuerdo con eso. Como resultado, ellos continuamente participan en situaciones en donde cada uno de ellos no recuerda a la otra persona. Su mensaje subyacente es "Haz lo tuyo y yo voy a hacer lo mío". Suenan comunes,¿No? Sin embargo, es cualquier cosa menos mutuo porque requiere que la otra pareja esté bien o (or else), y esto condona a las parejas a rápidamente tirar al otro debajo del bus. Esta marca de autonomía no refleja la verdadera independencia, sino más bien un miedo a la dependencia. En lugar de representar fuerza, puede representar debilidad.

En contraste, Bram y a Greta cada uno parece saber algo acerca de cómo el otro piensa y siente y cada uno se preocupa por eso. Podemos decir que su modelo es de reciprocidad(mutualidad). Se basa en el intercambio mutuo y respeto. Ni espera que el otro será diferente de quién es él o ella, y ambos utilizan este conocimiento