Tema: MANUAL DE RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS

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(Punto 6): ¿Cómo reaccionamos ante los conflictos negativos?

- El conflicto no es necesariamente malo, es algo inevitable e integral en las sociedades y en las personas.

Las reacciones que se lleven a cabo en los conflictos, van a depender de la naturaleza del mismo, es decir, que si es negativo, sus consecuencias serán negativas, y si es positivo, sus consecuencias también lo serán.

Cuando el conflicto es negativo, se convierte en una poderosa fuente de violencia, aun mas cuando es de carácter intergrupal ya que esta será expresada por todos los medios posibles, causando batallas verbales y físicas peligrosas, por lo cual debe de resolverse lo antes posible.

El conflicto puede darse entre los integrantes del miso grupo causando así, pleitos que lleven a la separación interna, al punto de terminar por completo la amistad.

(FALTA)

(CITAS BIBLICAS DEL CUADERNO ACERCA DE COMO REACCIONAR A LOS CONFLICTOS)

- Reacciones ante los conflictos:

- Competición: Esta reacción es cuando una persona se preocupa más por los deseos y beneficio de sí mismo y no por el de los demás. “Para que yo gane, tienes que perder.” Esto sucede cuando una parte de las dos o más involucradas cree tener más poder que la otra.

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- Acomodación: Al contrario de la reacción anterior, esta es cuando la persona decide preocuparse más por el beneficio y deseo de los demás que por el de él mismo. Esta estrategia es tanto positiva como negativa. Positiva ya que, se sacrifican los intereses propios para mantener una buena relación y negativa ya que debido a esto mismo, pueden llegar a aprovecharse de ella. ( Mateo 5:38-42)

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- Evasión: Esta reacción consiste en ignorar por completo el conflicto, ya sea por miedo, falta de interés, o por la creencia de que tal conflicto no tiene solución. Con la evasión, nadie gana.

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- Convenio/Negociación: Esta reacción consiste en llegar ambos lados a un acuerdo en el cual ambos cedan de igual manera para que ambos “pierdan poco y ganen poco”.

- Colaboración: Esta reacción es diferente a las demás, y la menos practicada, ya que se basa en que es posible que ambas partes puedan conseguir lo que desean, ya que las dos se esfuerzan por satisfacer los intereses de él mismo y del otro de igual manera.

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(Punto 7): ¿Cómo resolver los conflictos?

- Técnica de comunicación efectiva:

La mayoría de conflictos interpersonales se deben a la mala comunicación. Por tanto, estos no son el resultado de una falta de comunicación, si no a la mala manera en que las personas involucradas se han comunicado.

Para evitar malos entendidos o interpretaciones equivocadas, es necesario verificar que tipo de comunicación se está teniendo entre ambos y aplicar la comunicación efectiva. Esto significa que se debe ser asertivo. La comunicación asertiva significa tener la respuesta adecuada y directa, que respeta la posición propia y las de los demás.

Muchos dicen “la verdad debe ser dicha le duela a quien le duela” esto no s asertivo. Si bien es cierto, la verdad debe ser dicha, pero hay que saber decirla para que no se convierta en agresión hacia la otra persona.

En la comunicación efectiva, hay que saber manejar 4 condiciones:

- Hay que comunicarse con las palabras adecuadas.

Esto significa que hay que pensar que palabras se van a usar para transmitir lo que se piensa o se propone, de manera que se eviten los conflictos. (Santiago 3: 1-12) (Efesios 4:29)

- En el momento oportuno.

Hay que saber escoger el momento adecuado para que escuche lo que se va a decir.

- Con el tono emocional correcto.

Se deben separar los hechos de los sentimientos, ya que deben estar bajo control para que no afecten la manera en la cual el mensaje es transmitido.

- A la persona indicada.

Se debe saber con quién se habla, ya que si se buscan intermediarios o “mensajeros” el mensaje puede ser alterado o expuesto desde la interpretación del mismo.

Ejemplo de comunicación asertiva:

Estás en un restaurante, y pides una comida sin cebolla. El mesero sin embargo, te trae justo la comida que pediste, pero haciendo caso omiso a tu advertencia, y solicitándola al chef con abundante cebolla. Una persona pasiva, aceptaría la comida con gusto, y la consumiría incluso si no es de su agrado. Una persona agresiva (el otro extremo de la asertividad) se enojaría y trataría mal al mesero, al chef y a todo el que esté cerca. Sin embargo, una persona asertiva, no se dejaría llevar, ni por la ira, ni por el criterio de otros. De forma muy educada, le haría saber al mesero que su pedido no fue entregado a satisfacción, y solicitaría lo cambiasen.

- Técnica de simulación.

Esta se da en el “juego de roles”. En el juego de roles las personas involucradas en el conflicto intercambian papeles, es decir, que actúan y hablan como lo haría la otra persona con el propósito de que se puedan identificar las diferentes maneras en las que las acciones y el habla de una persona pueden ser percibidas por la otra.

De esta manera cada uno puede identificar los aspectos de los que no sabían que eran causa de conflicto para la otra persona.

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- Diálogo.

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- La escucha efectiva.

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- El intermediario.

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En muchas ocasiones, las personas involucradas en el conflicto están tan lastimadas, heridas o enojadas que pierden la disposición y el interés por resolverlo. Cuando se llega a esta situación, es necesario buscar un mediador o intermediario que ayude a